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後天就是母親節了!

在養育小人的路上跌跌撞撞 11 年,

曾經滿心自責、曾經自我懷疑;

當然有更多的欣慰不已,和感動時刻;

還有失控叫罵     (呵呵呵......這是一定的哪)

但這些正常再不過的了。因為我們也是人哪!!!!  

 

 

我不太相信有媽媽優雅到沒大聲責罵過孩子,

即使有,她絕對是我所欣賞的對象!  但不會是我學習的榜樣,

因為她的各方面環境一定跟我不同,

我會謹記著提醒自己,但不需給自己太大的壓力;

 

 

我也不太受到將孩子視為生活全部的媽媽,

或者將育兒經驗職業化的媽媽的影響,

我讚嘆著她們積極利用每一刻可以使用的時間付出,

但這不會是我羨慕的對象,

因為她們的觀念一定跟我很不同,

我不需讓家和孩子失去原應有的緩慢和深層。

 

 

 

看到這篇蠻好的文章,翻譯出來

獻給和我一樣在育兒的路上

覺得很累過、後悔自責過

不以 當「完美媽媽」 為目標的媽媽們~ 

祝妳們有個平心、溫馨、微笑的母親節~  

 

 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

 

當一位更快樂的媽媽!

 

[原文] 

 

如果問妳,有了孩子後妳更快樂嗎?通常答案是肯定的。舉世皆然,孩子總是在人生最幸福快樂的事當中,排名第一。

 

但專門研究快樂的心理學家卻有不同看法。年幼孩子(尤其是3歲以下)的媽媽雖然生活豐富,也有回饋感,但心情上卻是緊繃的。Peter Ubel博士(密西根大學心理醫學教授)表示,她們可能時時感覺精力耗竭、沮喪、有時憤怒、可能較常與先生爭吵、也會有較多負面情緒。

 

「照顧孩子」甚至還可能不在媽媽們的快樂事項名單上!在一項密西根大學針對900名母親所做的研究中,媽媽的每日快樂名單中,「照顧孩子」排名不但比吃東西、運動、或看電視低,甚至僅略略高於作家事、工作、和上下班通勤而已!

 

哈佛大學的Daniel Gilbert教授(也是Stumbling on Happiness一書作者)[書本連結說「這項研究結果嚇壞許多人了!」「但她們以為心理學家指的是妳不愛孩子了!妳當然無可計量地愛著妳的孩子!孩子帶來歡樂,帶來無比溫馨時刻,她們所帶來的快樂讓妳的辛苦付出不足掛齒。只是,孩子並沒有為妳的生活帶來同等歡樂。」

 

 

與快樂相悖

 

為什麼媽媽的認知與專家的研究結果有差異呢? 原因在於:選擇性記憶。當心理學家問媽媽,她們是否喜歡花時間與孩子在一起,壓倒性的多數都說「是」,因為她們想到的都是些有趣的活動,例如一起讀書或到出去玩。但要她們仔細回想每日例行事項,她們記得的多是幫小孩換衣服或催促小孩上床的時刻。

 

不過,也許冰冷的心理學是沒辦法算計出與孩子相處時刻所帶來幸福感強度。Gilber教授表示「那些小小片刻也許是如全壘打大滿貫般的強烈欣喜」。

 

幸運的是,那些與孩子相處的快樂時光足以化解妳每日的煩雜瑣事感。賓州大學正向心理學中心副研究員Karen Reivich說:「快樂不只是心裡面的微笑感受,它是一種感覺到跟比自己還偉大的某種東西相連接著的感受。當人從事服務著比自己更大的事情時,會形容自己的生命充滿意義。雖然那可能沒有甜美感受,但當它結束時,你卻會想再做一次。」

 

被需要也是一種充滿鼓勵性的感受。「妳所得到的,比付出的,高出十倍」一位住加州的2歲孩子母親Elizabeth Howard說。「我不認為想要孩子是為了讓自己快樂幸福,但養育孩子開啟了我內心那塊我從未注意到的部份。」

 

所以,當一個更快樂的媽媽,第一步就是重視妳的育兒工作,這一點很重要,下一步就是設法讓它變得更愉快。這樣不僅對自己最好,也會成為一個更好的媽媽!

 

假設現在妳2歲的孩子希望用紅色的杯子喝果汁,但紅色杯子不見了,Reivich說「如果我現在心情不好,我可能會說用藍色的杯子喝!,但如果我正向樂觀,也許就會拿紅色色紙和膠帶把藍色杯子蓋住。這樣我就把本來可能會很糟糕的狀況,變得好玩有趣!」

 

學習正向和樂觀永遠不嫌晚。可以參考以下方式,讓它成為每日生活的一部份:

 

1. 承認妳有壓力

諷刺的是,一旦妳不覺得母親應該是甜蜜的、溫暖的、快樂的,媽媽這個角色反而變得容易起來。Ubel教授說「感覺煩、生氣、疲累、和沮喪真的沒有關係,這些不會讓妳變成壞媽媽,甚至並非是不佳的育兒經驗,這些都是正常的。」

 

2. 睡飽飽

我們都知道金錢不能買到快樂,但沒人知道,睡好眠卻可以!這是密西根大學研究的重大發現,研究主持人心理學教授Norbert Schwarz說「年收入美金六萬(約台幣200萬)以上並不會比每天多睡一個小時讓人感覺更快樂」。

 

所以如何忙裡偷閒,多得一、兩個小時睡眠呢?Misha Sauer1歲孩子的媽媽,她說先生體諒她,在週末會帶小孩,讓她可以好好睡一覺。一位住加州的媽媽說「睡眠飽足絕對有差,可以讓我更積極、更有動力,像是帶我女兒出去公園。如果我很累,我就只會坐在屋裡,念故事給她聽而已。」

 

 

3. 重新思考優先順序

這也許聽起來簡單,但掌握妳樂觀正面情緒的關鍵,是增加那些令妳開心的事。Ubel博士表示「關鍵在於妳如何運用時間,而非金錢。如果經濟允許妳運用財務來增加家庭時間,就用吧!例如,妳真的需要親自打掃房子?付錢請人代勞可行嗎?如果那不是選項,那想想整理房子真的需要面面俱到嗎?例如,需要每天鋪床折棉被嗎?用那些時間跟孩子相處,會不會有意思多了?」如果妳是職業婦女,也可以衡量看看是否可以上兼職班,而不是全職班。

 

4. 隨波逐

當妳做著喜歡的事,比如園藝或跑步時,時間似乎放慢了。這種層次就是心理學家說的波流,多一些這樣經驗的人會比較快樂。這方面,小孩可比我們懂得多了!2歲孩子的媽咪Reivich說「對妳我來說,葉子、螞蟻都沒啥新奇,但對一個2歲小孩來說可不是這樣!所以我們可以試著用積極好奇的心對待每項事情。像她們,就會去注意螞蟻拖著一大塊麵包屑的樣子。」

 

多發揮妳的好特質,那是妳的優勢,也會為平淡無奇的養育孩子帶來更多成就。 Reivich說「我的優點是幽默。有一天我在幫她們準備花生果醬三明治的時候,我開始用烹飪節目的語調逗她們:現在我準備要烤我的麵包了,現在我要將這片麵包塗上一層薄薄的花生醬…..。我把平凡到不行的早餐時間變得滿堂嘻笑。」有一位熱愛建築的媽媽,她4歲小孩在蓋沙雕城堡時,就熱情地跟她解說那些城堡廊柱的歷史由來,雖然小孩可能沒辦法都懂,但她們兩人都會很開心。

 

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5. 小確幸

培養正向情緒的方法之一就是花點小時間做讓自己快樂的事。只要兩到三分鐘,就可以讓彼時彼刻充滿快樂。例如,早上不是想辦法盡力做完十件事,而是當孩子在看影片時,自己煮一杯咖啡坐在窗邊慢慢啜飲。

 

撥空作妳喜歡的事會耽誤到妳的生活嗎?不會,但心靈可能因此感到更平靜。


Gilbert
博士提供一個時間更精短的方法:「每小時花個10秒,從高處看看妳正在做的事。」同樣的,換個角度看孩子,也會更欣賞她們的可愛。然後跟與妳感同身受的人分享這份喜悅,這也是另一種抓住美好事物、延長快樂的方法。

 

 

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6. 將眼光放遠

有遠見也會改善妳對孩子的態度。”The Happiness Makeover”(快樂改造)的作者,也是九歲女孩的媽媽M.J.Ryan表示「這會讓妳更有耐心,提醒妳珍貴的時光稍縱即逝。」她想到當年女兒吵著要坐在她腿上看海綿寶寶的時光,「是的,那時我還有其他的事要做,但我對自己說要不了多久就沒有這種時光了”於是我就好好珍惜當時和她在一起的時間。

 

「如果你開始覺得苦,就想想那段沒有孩子時的生活吧。」,Gilber博士說「育兒本來就是一項艱苦的工作,大部分時間都不會有趣,很容易就會陷入鑽牛角尖。這時,請後退一步想,如果妳的生活沒有這幾個傢伙會是如何空虛!」

 

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7. 與先生重燃火花

有一群朋友和家人的支持是幸福生活的基石之一。對許多媽媽而言,她們的社交中心是先生,這就是為什麼溝通如此重要,特別是在孩子還需要換尿布的那幾年(出生到3歲左右),專家說這段時間,婚姻關係最緊張(其實直到孩子到青少年以前都是!)。

 

 

「不能老是說"以後再說"」,Reivich說「找出一些小小的、好安排的時刻一起做些什麼,以維繫患難中的感情」。比如,她和先生每星期會找一天晚上,等四個孩子(全部是九歲以下幼兒)都睡著後,一起喝喝小酒。「這不是約會,所以也不需要找保姆看孩子,雖然只有15分鐘,但就這樣一起坐著,放鬆心情,有時說說夢想,也是一種轉變。」Reivich輔導夫妻時,會幫忙她們找出共同興趣,只需要幾個小時一起做些什麼事都好。有一對夫妻,一位生性好奇,一位欣賞美,所以她們找一個下午參觀博物館。Reivich說「也可以簡單到一起吃個飯、逛個街」。一旦踏出一小步,大步就變得容易了,比如晚上出去約會。

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8. 說謝謝

「感恩的心」可以讓心情大好。可以簡單到比如睡前禱告 (Phyllis加: 或到廟裡謝謝神明),或用不同方式向別人表達感激。Elizabeth Howard說「當我們大家族聚在一起過生日時,我們會輪流向對方說一件感激他的事,還有我們最欣賞他的地方」。

 

另一個好方法是把感激寫下,寫下三個今天最棒的事,可以是發生在你自己、孩子、先生、朋友、或世上各個角落的正面好事,甚至是孩子吃早餐時隨意講講的有趣事情,這些都可以!專家說,每天這樣做,兩個星期後,幸福快樂感絕對增加。

 

 

 

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當然,既使你做了上述所有方式,日子仍然有好有壞,但至少妳比較不會覺得哪裡做錯了。

 

正面思考越多,越會明白妳是有能力掌控快樂的。當然無法掌握全部,但範圍也許比妳知道的多更多。Ryan博士說「我剛開始研究快樂時,以為快樂是一種感覺,必須耐心等待它的發生。但感覺是依循著思想發生的,它不會走在前面,所以必須要先有正面思想,才會有幸福快樂感。我認為快樂不外乎就這三樣事:享受的感覺、滿意的感覺、和履行事物的感覺。其實各位媽媽們雖然不一定會同時感受到這些全部,但一定隨時隨刻可感受到這三樣中的.....其中幾樣!」

 

-本文翻譯自Parenting 雜誌。作者Robert Barnett

 

 


祝至少保持著正向思考的媽媽們~~~母 親 節 快 樂 !!  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

Phyllis 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(5) 人氣()


留言列表 (5)

發表留言
  • 惠喜
  • 因正面思考而快樂
    更因快樂而正面思考~

    祝妳~母親節快樂!!更祝妳~天天快樂
  • 祝惠喜母親節快樂~
    這不知道等不等於吸引力法則的秘密吼

    Phyllis 於 2013/05/10 15:11 回覆

  • Rebecca
  • 親愛的菲醬,
    祝妳母親節快樂呦!!
    祝妳與家人天天開心~
    也謝謝妳的分享 ^_^
  • 也祝 Rebecca
    全家幸福美滿永遠快樂~

    Phyllis 於 2013/05/13 11:30 回覆

  • wjj
  • 這篇分享我反覆看了幾遍
    我想給了大家(至少我啦)在當媽媽這件事情上
    有了不同的思維
  • 我喜歡這篇文章的好在於
    讓媽媽知道,媽媽沒有必要是完美的
    更不用因為別人好像沒有把疲累和另一面顯現出來
    而認為自己有時的身心俱疲和情緒低落是不應該的。
    一旦覺得自己跟別人好像不同,壓力自然而然就會產生。

    其實育兒原本就是辛苦的
    疲憊、鑽牛角尖、覺得有壓力也是自然的
    但這些都不代表妳不愛孩子,
    只是妳正視了妳的情緒
    面對著這樣的自己也不用害怕
    而是用正向的態度,讓辛苦和壓力流到快樂的岸上
    這樣
    自己快樂了,孩子也快樂了,先生也快樂了
    家庭就快樂了。

    這 最重要
    不是嗎!




    Phyllis 於 2013/05/13 11:56 回覆

  • wjj
  • 講得真好
    直接命中事情的要害
    這應該是很多媽媽的心聲吧
    哈哈

    其實有時我也會跟孩子說
    媽媽也是人(來自廣告詞的超人也是人)
    當然也會做錯事情
    也會生病
    也會心情不好
    也會不小心睡過頭
    呵呵

    當媽媽這條路果真是一條不歸路
    得邊走邊學 邊學邊改
  • 愛妹妹
  • 所以我所幸住到鄉下,
    才不會看到太多完美的媽媽,
    自顧自的過著我就是這樣的媽媽的生活,
    逼迫她們接受,哈哈哈
    不過,你在安安喬喬的心中可是完美的媽媽喔!
  • 真的?!
    完美媽媽不會罵人吧!!
    原來她們也是選擇性記憶哪...
    哈哈哈哈

    Phyllis 於 2013/05/16 08:39 回覆

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